Au sommaire IMAGYNA :
- La demande de choisir entre sa belle-fille et sa compagne est inquiétante à l’âge de 16 ans et peut indiquer des problèmes plus profonds.
- Il est important que le père prenne en considération la demande de sa fille pour l’aider à sortir du fantasme incestueux dans lequel elle se perd et la ramener à la réalité.
- Les adultes ont besoin d’avoir une vie sexuelle et n’ont pas le droit de l’avoir avec leurs enfants en raison de l’interdit de l’inceste.
- Les problèmes avec la belle-fille peuvent être source de stress et de confusion pour la belle-mère, surtout après avoir vécu une relation difficile avec le père des enfants.
- La belle-mère se questionne sur sa propre santé mentale et se demande si elle est trop exigeante ou impulsive, ce qui montre l’impact émotionnel des conflits avec la belle-fille.
- La belle-fille prend des décisions sur le planning familial et le menu, ce qui peut créer des tensions et des déséquilibres dans la relation familiale.
Ma belle-fille détruit mon couple
Votre mari devrait réfléchir très sérieusement, Agnès, car céder à sa fille ne pourrait avoir, pour elle, que des conséquences très graves. La demande (de choisir entre elle et vous) qu’elle lui fait, et qui serait, si elle avait 4 ans, banale, est en effet, à 16 ans, très inquiétante. Et conduit à faire, deux hypothèses : soit cette jeune fille est manipulée par sa mère, qui se sert d’elle pour se débarrasser d’une femme (vous) qu’elle considère comme une rivale. Soit elle n’a toujours pas compris, faute de réel soutien éducatif, la différence entre l’amour que des conjoints se portent, qui est sexualisé, et celui qu’ils portent à leurs enfants, qui ne peut pas l’être. Il serait donc important que son père – s’il se préoccupe de son avenir – se serve de cette demande pour l’aider à sortir du fantasme incestueux dans lequel elle se perd, et la ramener à la réalité. Une fille ne peut pas prendre, comme le ferait une maîtresse, la place de l’épouse de son père. Car les adultes ont besoin d’avoir une vie sexuelle et n’ont pas – du fait de l’interdit de l’inceste – le droit de l’avoir avec leurs enfants.
Problèmes avec la belle-fille
Bonjour, Je viens ici pour trouver un peut de réconfort mais surtout pour qu’on m’eclaire … suis-je folle? Trop exigeante ? Trop impulsive? Je suis une jeune maman de deux petits garçons. J’ai vécu 8 ans de torture psychologique avec leur père pervers narcissique. J’ai rencontré mon nouveau compagnon il y a environ 1 an. Il a 3 enfants dont une fille de 12 ans. Au début, tout se passait à merveille, j’ai pris ses enfants comme les miens et je me suis investie à leurs côtés avec tout l’amour d’une maman. Mais il y a quelques mois les choses ont commencé à dégénérer. On a décidé de vivre chez moi pour qu’il puisse louer sa maison et qu’on puisse construire à deux. La petite commençait à me répondre, à être insolente … elle décide à présent de ne plus venir chez moi, sous tout un tas de prétextes. Elle choisit notre planning et décide de absolument tout … le menu, ce qu’on fera de nos journées, l’heure où l’on doit se coucher ou se lever … Elle prend son air mielleux avec son père en étant collée à lui avec des tu es le plus beau du monde, je t’aime mon papa chéri, je suis tellement malheureuse et me regarde d’un œil moqueur. Quand je lui parle elle m’ignore complètement. Elle ne me dit pas bonjour ou au revoir … elle prend mes enfants en grippe et les fait souffrir et son père la laisse absolument tout faire … il ne la reprend jamais ! Il est totalement passif et minimise la situation en me disant que j’exagère, que ce sont des enfants qu’ils doivent se réguler entre eux et que la petite a toujours été comme ça. Pareil avec les autres enfants … mais eux ne sont pas en conflit avec moi et je les aime beaucoup. Avec son ex-femme, qui est très sympa entre nous soit dit, il accourt à ses moindres demandes … qu’on ait prévu des choses ou non il lui dit toujours oui et fait passer notre couple au second plan. Si on a un resto de prévu et qu’elle a décidé qu’on doit emmener un des enfants quelque part … il accourt et ne me laisse pas mon mot à dire. Le matin sa fille vient dans notre lit à 7h les weekends se met entre nous et n’en sort pas tant que son père ne sort pas ! Une après-midi on faisait un câlin, elle est entrée par surprise dans la chambre s’est mise entre nous deux et a dit « tant que tu ne sors pas du lit je ne partirai pas » et il s’est levé et est parti … j’ai pleuré comme une dingue tellement il m’a blessée … Le dernier événement le plus grave c’est qu’elle a refusé de venir avec son père quand elle a su qu’on venait chez moi et lui a dit qu’il ne la verra pas s’ils ne vont pas chez leur père. Il a décidé de partir chez lui avec eux … sans moi. Quand il la reprend elle fait le coup du « je suis la plus malheureuse du monde » et pleure et fait un spectacle à sa mère .. tout le monde s’affole et la flatte pour qu’elle cesse son cinéma … Je n’en peux plus, je ne trouve pas ma place, mes enfants souffrent parce qu’ils ne comprennent pas pourquoi nous n’avons pas les mêmes exigences (règles) avec eux qu’avec ses enfants à lui. Par exemple chez moi, ses enfants ont leur chambre et les miens la leur, quand on va chez lui les enfants ne savent jamais où ils vont dormir, ils sont baladés de chambre en chambre puisque personne ne veut d’eux … hors moi j’ai sacrifié une de leurs chambres pour que ses enfants aient un endroit à eux même si ce n’est pas grand ! Je sens mon couple mourir à petit feu .. j’en suis venue à décider de faire chacun chez soi et qu’on se voie uniquement quand il n’a pas ses enfants … mais sachant qu’il est en garde alternée et les a tous ses jours de repos … il ne nous reste que quelques soirées par semaine … je vois mes rêves se briser … le rêve d’une famille unie et d’un mariage heureux …je ne veux plus entendre parler de mariage ou d’enfant et encore moins d’une maison en commun. Je me sens oubliée, je me bats lorsque ils sont là pour avoir une place que personne ne me donne … j’appréhende Quand ils viennent chez moi suis-je excessive ?! Folle?! Je dois me remettre en question?! C’est comme ça qu’une famille recomposée doit être ?! Je me suis faite trop d’illusions?
La relation avec la belle-fille
La relation entre une belle-mère et sa belle-fille peut parfois être tumultueuse. Dans certains cas, la présence de la belle-fille peut affecter négativement le couple formé par la belle-mère et son conjoint. Ma belle-fille détruit mon couple est un problème fréquent au sein des familles recomposées. Les raisons de cette situation peuvent être multiples. Parfois, la belle-fille peut se sentir menacée par la relation entre sa mère et sa belle-mère, ce qui peut la pousser à adopter un comportement de rivalité. Elle peut chercher à s’interposer entre sa mère et son beau-père, créant ainsi des tensions au sein du couple.
Conseils d’un expert
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J’ai coupé certaines parties de votre courriel, tant il énumérait la liste des tourments subis avec votre compagnon, et surtout avec sa fille. Mais, j’entends bien la souffrance qui est la vôtre. Et, je lis aussi la haine – le mot que j’emploie n’est pas, il me semble, trop fort – que vous vouez à celle que vous appelez « la gamine ». En nommant cette détestation, j’effectue un commentaire objectif, presque « clinique », de ce que vous vivez avec elle : ce « collage » avec son père ne me semble pas inventé par vous, même si, peut-être, la douleur vous pousse à exagérer. Les trésors d’ingéniosité que « la gamine » déploie pour vous pourrir la vie sont, en effet, stupéfiants. Rassurez-vous, si l’on peut dire, cela arrive. J’ai déjà été témoin de ce type de situation, dans laquelle un enfant – souvent un préadolescent ou un adolescent – se met systématiquement au centre du jeu avec son parent séparé, et cherche méthodiquement à éjecter le nouveau conjoint. Il arrive d’ailleurs, de plus en plus souvent de nos jours, que ce soit un père qui constitue ainsi une forme de couple avec sa fille (ou même son fils). Mais, vous en avez l’intuition au fond de vous-même, la haine et la honte ne servent à rien, si ce n’est à vous plonger encore plus dans un chaos de sentiments, dans lequel vous vous sentez impuissante, et vous vous reprochez en même temps de ne rien faire, ou de vous laisser faire.
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En fait, le problème ce n’est pas « elle », mais c’est « lui ». Une « gamine » de 11 ans prend seulement la place que l’on veut bien lui laisser. Vous relatez la dimension régressive de leur couple : regarder la télé ensemble dans le lit, se faire des léchouilles comme des animaux etc. Cette dimension correspond à un désir, de la part de votre conjoint, de retenir le temps, et de continuer comme quand elle était petite. Le temps d’avant, où sa fille disposait de ses deux parents d’origine, n’est pourtant plus là. La « gamine » est une presque adolescente, et ce jeu-là ne pourra pas durer. J’espère en tous cas pour elle. Sinon, cela risque de faire des étincelles quand elle tentera de se détacher de son père. Probablement, votre compagnon rachète-t-il aussi quelque culpabilité – avoir fait subir une séparation à sa fille – en la laissant diriger les manœuvres quotidiennes de la maison.
Question d’une lectrice
Bonjour Fabien, Cela fait 10 ans que je suis avec mon homme. Il a deux enfants, une fille de 18 ans et un fils de 17 ans. Il paraît que vivre dans une famille recomposée, c’est possible. Mais, depuis 5 ans, cela se passe très mal avec sa fille. Elle a clairement pris le pouvoir et mon compagnon a déserté le champ de l’autorité parentale. Il prend même sa défense… Je n’en peux plus. J’ai peur pour mon couple, je crains pour ma santé mentale. Comment faire pour renverser la tendance ?
Conseils de Fabien
Chère lectrice,
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Votre supplément de Positivia
« Je suis avec mon mari depuis 10 ans. Quand nous nous sommes rencontrés, il avait une fille de 5 ans. Nous avons ensuite eu un enfant ensemble qui a aujourd’hui 8 ans. Les rapports que j’entretenais avec ma belle-fille étaient très agréables. Mais aujourd’hui, elle est devenue une adolescente de 15 ans et nos rapports sont très difficiles. Elle vit chez nous en garde alternée. Ma belle-fille me manque de respect, elle tente de changer les règles établies à la maison, crée des disputes entre son père et moi, elle se prend pour la mère de mon fils et lui donne des ordres. Elle essaye de me mettre à l’écart, de me distancer de son père, par exemple en le prenant par le bras lors de balades pour que je ne puisse pas marcher aux côtés de mon mari. Elle se comporte de façon sournoise, hypocrite, autoritaire, impolie, manipulatrice.
Une personne jalouse en couple a tendance à se comporter de façon contrôlante, manipulatrice, invasive et dépendante à l’excès. La réponse naturelle face à un tel comportement est de s’éloigner pour réaffirmer sa propre autonomie et indépendance. Par exemple, si un(e) conjoint(e) ou époux(se) appelle sans arrêt l’autre pour savoir où il se trouve, la réponse naturelle est d’éviter ce type d’appels en répondant moins fréquemment et en devenant plus réservé et évasif lorsqu’il faut donner des réponses.
