Au sommaire IMAGYNA :
- Les limites de la fidélité peuvent être floues au sein du couple, surtout si elles n’ont jamais été clairement définies.
- L’infidélité peut commencer par une attirance envers une tierce personne, signe que la relation actuelle ne convient peut-être plus.
- Psychologiquement, l’infidélité commence lorsque l’on est mentalement avec quelqu’un d’autre que son partenaire, même sans passer à l’acte.
- L’infidélité est considérée comme le pire geste qu’un homme ou une femme puisse commettre en couple, entraînant des sentiments de trahison et d’humiliation.
- Après avoir subi une infidélité, imaginer un avenir avec son partenaire peut devenir difficile, voire impossible.
Où commence l’infidélité ?
Publié le 25/07/2017 à 14h18, mis à jour le 05/12/2019 à 11h02. Les limites de la fidélité sont parfois floues au sein du couple, surtout si vous n’en avez jamais vraiment parlé. Elles semblent claires pour chacun et pourtant on s’est déjà tous demandé au moins une fois si tel ou tel agissement relevait de l’infidélité. À l’inverse, un comportement qui vous paraît normal peut être vu comme de l’infidélité par votre moitié. Voici quelques pistes pour y voir plus clair.
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L’infidélité dans le couple
C’est comme vivre une relation à trois, une relation entre la femme ou le mari et l’amant ou la maîtresse. L’attraction ressentie à l’égard d’une tierce personne quand on est en couple est souvent le signe que mon couple ne me convient plus comme ça ou que j’ai besoin d’aller chercher ailleurs, car mon couple aujourd’hui a changé, je ne m’y retrouve plus, c’est la routine, je m’ennuie et je m’offre une bouffée d’oxygène. Oui mais, cette soi-disant bouffée d’oxygène est-elle vraiment ce que j’attends ? Ou n’est-ce pas un faux piège que je me tends ? Le désir est une chose mais l’amour en est une autre.
Où commence l’infidélité ?
A partir du moment où l’on passe concrètement à l’acte ? En se plaçant sur un plan purement psychologique et non moral, elle commence lorsque dans notre tête, on n’est pas avec la personne présente mais avec quelqu’un d’autre. En réalité, là, on se trompe soi-même. Il n’y a pas à culpabiliser. Simplement, je souhaite à chacun(e) de tomber profondément amoureux(se) et d’avoir dans la tête, dans le cœur et dans le sexe, la même personne.
L’infidélité est le pire des gestes qu’un homme ou une femme puisse commettre lorsqu’il/elle est en couple. Après un tel geste, vous vous sentez trahi(e), humilié(e) et imaginer un avenir avec votre moitié est difficile voire même impossible à vos yeux. Pour toutes les personnes qui subissent une infidélité, la vie s’assombrit brutalement, et un véritable malaise s’installe. Ainsi, pour la majorité, pardonner l’infidélité de son/sa partenaire est tout simplement impensable ! On ressent de la rage, de la tristesse, de la haine, autant dire toutes les émotions négatives qui peuvent exister. On ne veut plus entendre parler de confiance, ni même d’amour. Cependant, certains d’entre nous décident de ne pas quitter le/la partenaire fautif(ve), de pardonner son attitude et de tenter de surmonter son infidélité ensemble.
L’infidélité est la bête noire du couple. Elle est d’ailleurs l’une des premières causes de rupture. Comment faire quand la confiance est définitivement brisée ? Frédérique Le Teurnier demande des conseils à une spécialiste de la question amoureuse. L’infidélité est une des premières causes de rupture. Aujourd’hui, on l’associe inévitablement à la fin de la relation. C’est un événement qui vient briser le cœur et briser le couple. Pourtant, l’infidélité ne mène pas forcément à la fin d’une histoire d’amour. Cela dépend de la nature de la relation, de la psychologie et de l’histoire de chacun.
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Causes de l’Infidélité
L’infidélité ne se résume pas à un acte unique de tromperie. Elle est souvent le résultat de divers facteurs et circonstances qui peuvent varier d’une relation à l’autre. Voici quelques-unes des causes les plus courantes de l’infidélité :
Quand l’autre s’invite dans le couple
Le premier aspect de l’infidélité est l’autre, l’autre extérieur au couple. Cet autre homme qui effleure discrètement le bras de l’épouse, cette autre femme qui use de son charme pour attirer les regards de l’époux sur elle, un café partagé mais qui sera éludé par les conjoints dans le récit du soir de leur journée. Pourquoi ce non-dit ? Pourquoi ce petit secret ? Qu’y a-t-il dans cette relation avec un autre que les époux ne peuvent se dire ? Ces signaux tirent la sonnette d’alarme de l’infidélité. Un autre est entré dans le couple et commence à distendre les liens conjugaux. Attention. Plutôt que de jouer avec le feu, goûter au piment des premiers émois, ne vaut-il pas mieux mettre une distance le temps d’y voir clair sur son âme et ses intentions ?
La découverte d’une infidélité peut se comparer à un véritable tsunami ! Il y a un avant et un après … et un chemin à parcourir.
La notion d’infidélité est différente pour chacun
Le plus souvent, les couples se promettent de façon tacite ou formellement fidélité. Cela a pour objectif d’éviter tout malentendu et toute désillusion, et de mettre les choses au clair dès le début. C’est le contrat de couple le plus courant dans notre société. Les couples posent alors les limites à ne pas dépasser et définissent ensemble leur notion d’infidélité.
L’infidélité émotionnelle
L’infidélité émotionnelle est une amitié romantique, un amour platonique ou spirituel entre l’un des partenaires du couple avec une personne extérieure au couple, une tierce personne, le plus souvent du sexe opposé. Comme il n’y a pas de relations physiques, l’infidélité est niée pour maintenir l’illusion que c’est juste une amitié forte, particulière et sans conséquence sur le lien conjugal. Mais cette amitié est un soutien affectif « volé » au partenaire qui érode le lien de complicité des partenaires du couple.
Face à la découverte de l’infidélité, il n’y a pas de bonnes réactions : on fait ce qu’on peut. Il existe cependant quelques prises auxquelles s’accrocher pour avancer et envisager (peut-être) une reconstruction du couple. Découverte, l’infidélité est un tsunami dans le couple. Comment avancer ? Se reconstruire ? Envisager l’après ? Avec ou sans le partenaire ? Que faire ? Faut-il pardonner ? Comment s’en sortir ? Que dire ? Pourquoi ? Décryptage et conseils avec Martine Teillac, psychanalyste et psychothérapeute.
