Au sommaire IMAGYNA :
- Imposer sa vision et difficulté de communication : Lorsqu’un partenaire impose sa vision des choses et rend la communication difficile en ne prenant pas en considération les avis, ressentis et besoins de l’autre, il peut s’agir d’un signe de relation toxique.
- Emprise émotionnelle et chantage affectif : L’utilisation de chantage affectif, la victimisation et la culpabilisation peuvent indiquer une emprise émotionnelle toxique dans une relation de couple.
- Critique constante sans remise en question : Un partenaire qui critique fréquemment sans se remettre en question, attribuant toujours la faute aux autres, peut contribuer à une dynamique de culpabilisation dans le couple.
- La dynamique de la culpabilisation dans un couple : La culpabilisation fonctionne avec un accusateur et un partenaire qui le laisse faire, formant un réseau de contraintes croisées qui peut souder de nombreux couples.
- Sortir de la spirale de la culpabilisation : Adresser systématiquement des reproches à son partenaire ou user de culpabilisation sont des modes relationnels défaillants qui risquent d’aboutir à la destruction du couple ou à la destruction de l’autre.
5 signes qui peuvent révéler une relation de couple toxique
1. Le partenaire impose sa vision des choses et la communication avec lui est difficile. Par exemple, il ne vous laisse pas la parole, ne prend pas en considération votre avis, vos ressentis, vos besoins…2. Le partenaire a une emprise émotionnelle sur l’autre. Par exemple, il use du chantage affectif, se victimise, vous fait culpabiliser…3. Le partenaire critique beaucoup mais ne parvient pas à se remettre en question. Par exemple, tout est toujours de la faute des autres…
La dynamique de la culpabilisation dans un couple
Pour que la culpabilisation fonctionne, il faut être deux. Un accusateur et, en face, un partenaire qui le laisse faire : « “À cause de toi, je m’ennuie, à cause de toi, je ne suis pas heureux…” résume la psychanalyste Sophie Cadalen. Dans cette pièce, chacun tient fermement son rôle, et, si l’un change sa réplique, rien ne va plus ! Que le râleur ou la victime fasse un pas de côté, et il est aussitôt remis à la même place, parce que le duo a besoin, de façon névrotique, de cet échange. Ce réseau de contraintes croisées soude malheureusement de nombreux couples. Ces places d’accusateur-accusé sont souvent dessinées bien en amont dans l’enfance : « Petits, nous nous sommes toujours sentis plus ou moins coupables de ne pas être parfaits, de ne pas être capables de rendre heureux nos parents, poursuit la psychanalyste. Aussi, soit nous nous identifions à eux, reprenant à notre compte le rôle du supposé déçu, soit nous continuons à battre notre coulpe avec plus ou moins d’énergie, selon la force de notre névrose. »
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Sortir de la spirale de la culpabilisation
Adresser systématiquement des reproches à son partenaire ou user de culpabilisation sont des modes relationnels défaillants, qui à terme, risquent d’aboutir à la destruction du couple ou à la destruction de l’autre. Une relation saine s’établit avant tout sur un respect de son partenaire et une reconnaissance de sa personnalité propre. La communication, parce qu’elle occupe un rôle de témoin de la pensée, doit refléter cette vision désacralisée mais respectueuse. En raison de son histoire et de son éducation, la capacité à communiquer peut être fragile, impossible ou biaisée. Dans ce cas, des méthodes de communication peuvent être enseignées (voir notre article sur la communication non violente). Enfin, nous l’avons vu, l’emploi de la culpabilité ou des reproches peut aussi témoigner de blessures psychiques plus ou moins profondes qui nécessitent alors une prise en charge thérapeutique.
Comment savoir si l’on culpabilise ?
1. Culpabiliser, c’est déjà penser que l’on n’a pas le droit de culpabiliser ! C’est ce cercle vicieux dans lequel nous sommes pris, sans fin. En effet, c’est ce sentiment selon lequel nous ne méritons pas mieux ou nous méritons ce qui nous arrive, car nous avons mal fait. En effet, si vous avez tendance à régulièrement douter de vous-même, de vos capacités, de vos compétences et de votre image, il est fort possible que vous souffriez de culpabilité. Repensez à la dernière fois où vous vous êtes senti coupable de quelque chose, comment cela se manifestait-il dans votre corps ? 2. Nous nous sentons régulièrement angoissés !
Mon partenaire me reproche tout : que puis-je faire ?
Si votre partenaire vous blâme constamment pour tout, il exerce une forme de violence psychologique. Avec cela, il se libère de toute responsabilité et accède à une position de pouvoir en réduisant peu à peu votre estime de soi. Dernière mise à jour : 27 décembre, 2022” Mon partenaire me blâme pour tout. Quoi qu’il arrive, à la fin tout ce qui arrive est de ma responsabilité “. Ce sont quelques-unes des expressions les plus entendues en thérapie de couple et parfois une raison de souffrir assez grave pour penser à une rupture.
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Vivre en couple sans culpabiliser l’autre
De nombreux couples vivent très bien avec leurs différents degrés de culpabilité et de culpabilisation. Mais tout s’envenime dès qu’il y a des problèmes. D’autant que les psys ont dit et répété aux gens : « Il faut dialoguer. » Mais, au bout du compte, le dialogue consiste à s’envoyer des griefs à la figure. Du coup, le fameux dialogue est souvent entendu par l’autre comme un reproche, une tentative de culpabilisation, un rejet de la responsabilité de la crise.
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